je ne sais pas ou la classer celle-là

Amie poête bonjour.............. SOURIRE

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la voiture d hatman

he t'as vu hatman

, dans ma blague, y a écrit "un hasard extraordinaire ..."

SOURIRE

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CALOU

Ben oui !!!... SOURIRE

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la voiture d hatman

Pour toi ma cop la quenelle

BLAGUE lyonnaise

Un Stéphanois, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit : « Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »

Là-dessus, le Parisien dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter. »
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Stéphanois, qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Lyonnais et dit : « Puisque tu es Lyonnais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Gerland, je vais être particulièrement indulgent avec toi. Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »
Le Lyonnais dit : « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement. »
Le Parisien et le Stéphanois sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé. Et ton deuxième désir ? »
Le Lyonnais répond : « Qu'on m'attache le Stéphanois dans le dos ! »
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CALOU

Messieurs, MEFIEZ-VOUS !!!!!! rale

Voyage en Chine

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine Cher ami...?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...
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CALOU

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la voiture d hatman

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

paf1

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CALOU

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de

la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient son secours :

- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :

- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :

- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :

- Vous n'auriez pas une gomme... ?
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CALOU

Logique masculine

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
à la machine ?.....

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CALOU

j vais l utiliser celle là tiens

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

merci1

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J'avais effectivement pensé à toi avec celle-là ..........

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CALOU

Sujet : Blague au bleu

C'est un type qui descend les poubelles...

Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine, en petit peignoir, l'appelle : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires + . post liminaires + préliminaires + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit : "Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme !!! "

Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend : "Deux heures pour vider les poubelles !!!!"

Et le mari : "Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et rétorque : "Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."
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CALOU

Faut toujours dire la vérité !!!!.... SOURIRE

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la voiture d hatman

BEN OUAIS !!!!!!!!!!!!!!!! SOURIRE

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CALOU